Olhos

Queria entender o que realmente se passa dentro daqueles olhos grandes...
Eu olho, olho, e não vejo uma felicidade em estar ali...
É bom, é tão bom... Mas, não vejo isso...
Vejo olhos distantes, vejo olhos que não me olham...
Por onde anda esses olhos? Porque não ficam aqui comigo?
Não há nada mais significante, não há nada que fale mais que os olhos da gente...
E tu pode ficar parado ali, me olhando, que eu vou entender tudo...
Tem alguma coisa por trás desse olhar...
Tem algo naqueles olhos que não deixa ela deitar ao lado dele descansada, que não deixa que esse frio distante seja aquecido...
Aqueles olhos, sempre tão cheios de pressa pra me olhar, tem algo ali...
Tem algo bem mais forte dentro desses olhos grandes e lindos...
E, nos olhos dela, ela esbanja coisas boas, borboletas saindo, curiosa, ela olha e olha de verdade pra ele...
Logo, rápido, pra não enxergar realmente o que tem por trás daquilo ali...
Não, se não quer realmente olhar, não serei eu a insistir...
Só queria entender, o porque olhos tão bonitos me olham tão distante assim...
Teus olhos, procuram o que já foi encontrado, é o que parece, teus olhos me olham tentando achar algum vestígio daquilo que já foi encontrado,
E eu, bom... Continuo a olhar, com olhos brilhantes, olhos de menina, olhos de mulher...

cheiro.

E o que eu faço, se eu sinto teu cheiro sem querer?
Quando eu menos espero ele invade meus pulmões e me tranquiliza, mesmo sem tu estar aqui...
Queria descobrir o que realmente tu fez pra mim, que eu não consigo te esquecer...
Tem certas pessoas que entram na nossa vida e simplesmente tem o grande poder de ficar...

Vem cá seu idiota.

Sai dai, vem aqui agora, sai daí de dentro e vem olhar nos meus olhos, vem me encarar, me olhar de frente, que nem o homem que tu foi naquele dia...
Ou tu não te lembra?
Esqueceu tudo, né?
Eu não esqueci nada, nem um pingo, nem um sorriso...
Teu cheiro daí de baixo chega até aqui, e me deixa louca...
Não vê, seu tonto? Babaca, desgraçado, não vê que me deixou aqui, cheia de sede, cheia de vontade de te querer...
Vem cá, me pega no meio da rua mesmo, me olha com aquela cara que eu não consigo esquecer...
Idiota! Ridículo, deixa eu ir até aí e te mostrar o quanto de ódio eu tenho aqui dentro de mim, e o quanto de desejo transborda na minha pele...
Não vai vir? Vai ficar me olhando daí e sentindo pena?
Vai tomar no teu cu! Certo? Bem rude assim, bem odiosa, bem te querendo...
Fica aí então, que agora eu faço questão.

Inferno Astral

Não vem dizer que não acredita no tal do Inferno Astal, que é tudo baléla, porque não é. Eu acredito muito que realmente exista um Inferno Astral, essa semaninha louca antes do nosso aniversário, que nos deixa tão vulneráveis e com os nervos à flor da pele.
A gente fica achando que tudo tá uma merda, que tu está ficando velha e ainda não fez nada da vida. Pensa que todos vão esquecer quando chegar o dia do teu aniversário e tu vai passar sozinha choramingando num cantinho.
Tooodo mundo sabe que não é bem assim, que chega no dia, milhares de amigos te ligam, vão na tua casa, tu ganha mimo da mãe, presente da irmã, um bolo gigante da avó, enfim...
Mas porque será que a gente sempre acaba pensando que nada vai dar certo?
Acho que estou generalizando demais a minha opinião, tem pessoas que não acham isso, que detestam aniversário e fogem pra bem longe no dia,tem gente que fica planejando a semana inteirinha como vai ser e acaba esquecendo do tal do Inferno Astral, enfim... Eu sou do tipo que amo aniversário, amo o dia do meu aniversário e pra mim o dia inteirinho podia ser de festa! Sim, bem bobona mesmo!
Mas esse tal de Inferno Astral é que me deixa maluca, que semana do cacete!
A vontade de dormir até que chegue o dia nunca passa, e a insônia que dá não tem explicação, do nada a gente vê um beijo na televisão e se pega debulhada em lágrimas, a gente bebe mais, come mais, fuma demais, e qualquer fio que encoste a mais ja é motivo pra se irritar e matar um!
Com licença, que eu tenho ainda 4 dias de Inferno Astral pra aturar...

Mal amadas.

Sabe o que eu mais detesto? Gente mal amada.
Vai dizer, não concorda comigo? Elas são tão pra baixo, tão decadentes, elas estão sempre vendo o mundo da pior maneira possível... Eu falo elas, porque até hoje só me apareceu mal amadas na minha vida, nunca ví nenhum homem mal amado, deve ser porque os homens são mais seguros de si.
Elas te olham assim: segura, feliz, completa contigo mesma e fazem de tudo pra que essa tua felciidade verdadeira estampada no rosto caia...
Estão sempre te dando uma "cutucadinha" do tipo: Ai, eu não sei como tu consegue ser assim, tão feliz, tu ta sempre de bem contigo mesma".
E meu amooor, heloooou! Me conta tu, como tu consegue ficar tão de mal contigo mesma?
Hoje em dia o mundo anda tão cheio de mal amadas que é até perigoso estar feliz e demonstrar isso, parece que elas ficam à espera de uma mulher feliz passar por elas, pra sugar todas as energias boas e tentar te deixar pra baixo.
Não tem coisa mais deprimente que pegar uma mulher mal amada te olhando, ela te olha dos pés a cabeça e faz um negativo bem discreto com a cabeça, misturado com uma cara de nojo. O que foi benzinhooo? Só porque tu não tem coragem pra usar as roupas que eu uso, quer dizer que eu sou uma ridícula? Helooou, te encherga, okey?
E quando elas vão falar da vida delas? Te olham com uma cara de drama e sempre vem com o mesmo papinho, de que não se gostam, de que estão gordas, ninguém chega perto,anda sozinha demais, enfim...
Será que elas não enxergam que o fato de elas serem mal amadas é tudo culpa delas?
Olha, me desculpa, mas se eu tenho algum preconceito nessa vida de meu Deus, é com mal amadas...
E desculpa mais uma vez, se a minha felicidade, a minha segurança, o meu amor-próprio te deixam louca!

Aparência.

Eu nunca tinha percebido isso, até agora...
Sabia que tem gente que vive de aparência?
Ou só eu não sabia disso?
Olha que boba que eu sou!
E o que será de mim, pobre mortal, que é totalmente fora dos padrões?
Sabe, eu vou te falar uma coisa, chega uma hora que a aparência vai embora e o que fica é a inteligência, e aí é que tu te ferra.
Desculpa aos bonitos, mas eu prefiro ser assim, uma fora do padrão.

egoísmo.

Sabe o que eu não entendo nas pessoas? É o grande egoísmo que cada um tem, e não venha me dizer que não é egoísta, que pensa em todo mundo primeiro antes de pensar em ti, não me vem com essa.
No fundo, o ser humano é um poço de egoísmo.
Quando estamos bem, quando temos algo de agradável a oferecer ao outro alguém, ele está la ao teu lado, sempre ativo na tua vida...
E aí a pessoa não está no melhor momento dela, e o que acontece? A maioria se esconde, tu já não tem mais nada a dar aquela pessoa, você quer receber, e aí as pessoas somem...
Isso pra mim é egoísmo, covardia...
Concordo plenamente com o egoísmo, mas até um certo ponto, quando se refere a magoar um outro alguém, não é comigo...
Ainda descubro como existem algumas pessoas que conseguem magoar um outro alguém assim, com tanta facilidade, e o pior, continuar magoando sem pena alguma...

Bobona...

Pra mim, tudo que encosta a mais, tudo que fica a mais, tudo que se intensifica, pelo menos por um pouco, ja é um tipo de amor...
Eu sou assim, cheia de amores, cheia de dores, pra mim não tem meio amor, não tem meia dor, não tem essa...
Ou eu piso na jaca, ou nem me envolvo, eu sou assim mesmo...
Não se preocupa, não foi só contigo, tu não é mais especial que os outros, talvez seja, talvez não, enfim...
Eu sou assim pra vida, sagaz, ferida, estúpida, latina, Buarque, Fito Paez, Bethânia...
Me para na hora em que eu mais quero continuar, que cai o meu mundo, que eu te odiarei até o dia em que eu for ver teu sorriso lindo outra vez...
Me abre um sorriso no meio da madrugada que eu serei a pessoa mais felzi desse mundo.
Enfim, bobona, sim, eu sou.

Indefinido.

Não sei definir o que sinto quando te vejo, o que senti quando tu disse que não...
Como sempre, eu nunca consegui definir nada a teu respeito.
Sempre foi um mistério bonito, cheio de desejos...
Eu não sei te explicar o porque ainda insisto em te querer, o porque ainda escrevo sobre você, já que passou tão rápido pela minha vida...
Não consigo chegar a uma conclusão, nem que seja mínima, nada...
Do porque visitas a minha mente quando eu menos espero...
Do porque saber que estás aqui ao lado me deixa tão agoniada...
Enfim, entrei nessa sem saber de nada, sai sem saber muito menos...
Estúpida, burra, acabei caindo num conto de fadas que nem aconteceu.
Não vou morrer de amores, nem cair dura no chão de paixão, apenas estou aproveitando esse momento besta pra escrever, já que é sempre nos momentos bestas que chegam as melhores palavras.
Seu indefinido, te odeio tanto!

Revendo.

Lí novamente todo este blog, e me veio tudo a mente outra vez...
Pode parecer coisa de estúpida, de passional, de dramática, mas eu acho que nunca sofri tanto em toda a minha vida...
A dor foi exatamente a de tirar um pedaço do coração com as mãos, sem ao menos ser questionada se era exatamente isso que eu queria.
Deu uma dor profunda agora, só de relembrar...
Mas aí respiro aliviada, pronto, a dor foi embora, todo aquele sofrimento também se foi...
Hoje é raro pensar no passado, e mais raro ainda ter lembranças de tudo que me aconteceu, mas sempre que lembro, lembro com alegria e felicidade...
Sofri demais, e ficar relembrando as coisas ruins é sofrer mais ainda...

Aqui estou eu de novo.

Deixei muito tempo isso aqui jogado as traças, eu sei...
Hoje eu volto, sem dor, sem sofrimento, pra falar sobre as coisas da vida, sobre as voltas que ela dá, sobre o ser humano e suas peculiaridades, enfim...
Vim falar de mim, das minhas alegrias, das minhas decepções...
Posso até falar de ti outra vez, mas esse blog ja não é mais feito pra ti.
Enjoy!

Mais nada...

E hoje eu penso em ti e não sinto mais nada...
Nem amor, nem ódio, nem raiva, nem pena, nada...
É estranho, há algumas semanas atrás tu era tudo, e hoje tu não é nada...
Vai menino, te desejo toda sorte do mundo, e que tu consiga alguém que te ame mais do que eu te amei...

Foi tudo embora...
A raiva, o ódio, o aperto no peito, a vontade de morrer, a vontade de te matar, tudinho...
Só ficou a saudade e a vontade...
Não vale a pena sentir coisas ruins em relação a ti, já que tu foi a pessoa que mais me fez feliz nessa vida...
Eu não vou jogar o teu jogo, eu vou jogar o meu, e o meu é limpo...
Não vou olhar pro passado, nem vou planejar meu futuro, e muito menos, não vou revirar as coisas, mas do que já estão reviradas...

Minha invenção...

Lá vai ele, com seu terno e seu tênis azul...
Tira seu cigarro do bolso, ele disse que quando fuma as meninas prestam mais atenção nele...
Será que algum dia alguém vai saber, que quando chega no fim do cigarro ele não aguenta, diz que fica muito forte?
Será que hoje ele fuma o cigarro até o fim?
Elas olham, acham lindo! Eu também acharia...
Ninguém sabe que por trás desse status idiota que elas tanto amam, foi por mim que ele começou a fumar...
Não adianta, tudo tem eu, teu terno, teu tênis, teu cigarro, a parede da tua sala, tudo...
Sem querer eu te inventei, e coloquei no mundo, pra elas te acharem bacana, e nada mais...

Calmaria...

Os sentimentos vão acalmando dentro de mim, todos eles...
O ódio que quase me deixou doente, a raiva, o rancor, as lembranças, a saudade, o amor...
Se alguém hoje me perguntar o que é que eu sinto, eu não vou saber responder...
Há uma semana atrás eu diria, amor, ódio, mágoa...
Hoje, eu fico quieta...
Eu não quero mais parar pra pensar sobre isso, eu quero deixar que o tempo leve pra onde ele quiser...
Deixei nas mãos do destino, aquele mesmo que à 2 anos atrás me deu um empurrão e que me fez tropeçar e que fez só ele ver e rir...
Deixa com o destino, ele nunca vai aprontar comigo, ele sempre me reservou os melhores caminhos nessa vida...
E o passado, eu deixo na gaveta trancado, quando eu sentir saudade eu vou lá, tiro da gaveta, olho, rio, choro, e guardo na gaveta de novo...

Aos poucos...

Aos poucos a gente vai se acostumando, vai esquecendo, vai sabendo lidar com cada sentimento...
Aos poucos a raiva vai passando, o ódio também...
Aos poucos eu vou esquecendo, eu vou curando cada pedacinho...
Eu tenho muita gente boa do meu lado, que me quer bem, me quer feliz, que não me deixa cair...
Eu vou deixar só as lembranças boas aqui dentro, e vou tentar sarar o ódio que tu deixou no meu coração...
"Ah! Mas o ódio e o amor andam juntos" Ela disse pra mim...
Pois é, veja só, com a mesma força que ele me fez amar, ele me fez odiar, assim é a vida.
Parabéns pra ti menina, que força, que coragem!
Eu não me deixei cair, eu não me deixei levar por noite, bares, homens, dinheiro...
Eu estou aqui no topo, olhando tua desgraça...
E ela me disse mais uma coisa: "Ele vai cair Dali, ele vai estar no fundo do poço, aí ele vai te procurar..."
Pois é minha cara amiga, mas aí temos um problema: da onde eu estou, eu não consigo nem ver a sombra dele, muito menos alcançar a mão dele, então deixa que ele caia...
Eu estou bem, eu estou me achando, eu estou me amando, e é isso que importa, o resto que caia mesmo, pra aprender alguma coisa na vida...

Sábado.

Vai, acorda, olha pro lado e só tem o gato de pelúcia entre as pernas... Ele deve ter caído dos meus braços no meio da noite, hum, ele não devia estar entre os meus braços, ele devia estar no lixo. Não não, isso pode ficar, já joguei tudo fora, o gato de pelúcia fica...
Arruma a casa, olha no espelho, limpa as lágrimas, arruma um pouco a vida...
Come, pouco, bem pouco, o fim de um relacionamento faz a gente emagrecer, a um mês atrás eu vestia 42, hoje eu visto 38...
Se maquia, esconde as olheiras, coloca lápis nos olhos pra disfarçar o inchaço, sai pra rua, depois de 3 semanas trancafiada dentro de casa... O Sol me cega, olho pro lado, ta todo mundo me olhando de boca aberta: O que foi!? Tá tão na cara que eu terminei um namoro? Não Dali, não é nada disso... Tu tá linda, parece uma boneca, como que essa guria consegue ficar sozinha? Linda assim?
Pega o ônibus, anda o mesmo caminho, sozinha, sem mãos entrelaçando as minhas, só um cigarro numa delas, e a outra sentindo o vento da primavera...
Chega, sozinha, tudo me lembra ele, dá vontade de sair correndo.. Não! espera, tua amiga tá ali pra não deixar tu cair...
Ela te abraça, ela te dá um sorriso, pronto, passou...
Vê roupa, conversa, ri...
Pega um Sol, conversa mais, tranca o choro...
Volta pra casa, come pouco, bem pouco, escreve, escreve, escreve, escreve...
E a noite vêm aí, essa é o pior parte...
Mas, eu tiro de letra.

É disso que eu falo.

– Oi!
– Oiii!
– Quer comer sushi com uma salada mega especial?
– Hum, alface?
– Não sua boba! É goiaba com kiwi! Eu mesmo que inventei!
– Argh, nem que me pagasse eu comeria sushi, ainda mais com uma salada estranha dessa!


– Oi!
– Oieee!
– Quer comer sushi com uma salada mega especial?
– Ai meu Deus, o que que tu vai inventar agora!
– É goiaba com kiwi! Eu mesmo que inventei!
– Hum, eu odeio sushi, e odeio goiaba, mas, quem sabe com um molhinho shoyo fique bom né? E aí eu misturo a goiaba com o kiwi pra tirar um pouco o gosto! Ok, eu topo!

É disso que eu falo, e que é tão difícil de entender e que um dia tu vai entender...

E eu?

Mas, e eu?
Eu esqueci de falar de mim, ou será que tinha um pouco de mim nisso tudo?
Depois de um grande tombo, a gente sempre aprende algo, porque se não, não teria o porque existirem os tombos...
Eu vou seguindo a minha vida, meio bagunçada, não é todo dia que do nada o nosso destino muda assim...
Mas uma coisa eu aprendi com isso tudo, eu sei sim ser feliz sozinha, eu sei sim viver a minha vida, eu aprendi sim que amar não é depender...
Eu não quero homem, eu não quero ficar com ninguém... Eu me quero, eu quero me descobrir, eu quero me amar, pra quem sabe pensar nisso...
Eu estou feliz sozinha, e é isso que importa...
Eu não morri, como eu achei que morreria...
Eu to magoada, eu to triste, eu to com raiva, eu to com ódio, eu to desesperançosa...
Mas eu me olho no espelho e gosto do que vejo, se isso tivesse acontecido a um tempinho atrás, eu realmente teria morrido, estaria de cama e enloquecendo...
Por um triz eu consigo forças pra me levantar, pra seguir em frente, pra me achar...
Eu preciso me achar, eu preciso desfazer toda essa bagunça, e pra isso eu preciso de força... E eu estou tendo! Por mais que a minha cara pálida e as minha olheiras não mostrem isso, eu estou tendo sim...
Eu sou uma mulher forte, e eu to aprendendo isso...
E te vendo assim, tão perdido, tão contraditório, tão indefeso, tão a mercê de qualquer merda, infelizmente me deixa feliz, e me faz ver que eu sou mais forte do que nós dois, por mais que pareça que não...
A minha vida deu um chacoalhada e se bagunçou totalmente, do nada me tiraram um pedaço do coração sem ao menos me perguntar, mas eu continuo forte, continuo na luta para que essa ferida não vire um câncer...
Eu sou eu, eu estou me descobrindo, e é isso que importa...
O resto, como eu disse, eu vou olhando de fora, e aplaudindo de pé!

Palmas para o palhaço ao centro do palco!

Eu continuo aqui, vendo todo esse teatro e aplaudindo de pé este espetáculo!
Não sei se eu rio, se eu choro, se eu sinto pena...
Vai menino, vai crescer, vai tropeçar na vida, vai se magoar...
Tu tem muito o que aprender...
E eu, vou vendo de fora o teatro, toda a tua hipocrisia, toda a tua contradição, toda essa vida inventada...
Eu agradeço todos os dias, mesmo com dor no peito, que eu nunca precisei viver uma outra vida, inventar um novo espetáculo, eu sempre fui eu mesma, eu sempre tive certeza de tudo e de todos os meus sentimentos, e tenho pena de quem precise se inventar pra ser feliz...
Se inventa, se confunde, se embaralha, cai, eu não consigo ver um outro destino pra ti...
Covardia seria o certo, covardia de viver um futuro lindo, de ter alguém muito especial do lado, acho que foi isso...
Medo, insegurança, egoísmo...
Ainda não achei a palavra certa pra te definir, mas como achar a palavra certa pra alguém que mal consegue se definir sozinho?
Que vergonha meu menino, que vergonha...
Vai, aprende, vive, beija, goza, chora, se arrepende, seja feliz, seja triste...
E eu vou assistindo esse teatro, vou assistindo tua falsidade nas minhas horas vagas...

Aprende Dali, aprende de uma vez por todas, o ser humano é assim mesmo...
Ele pode te decepcionar, pode te magoar, pode te enganar a qualquer instante...
Ele pode num dia dizer que te ama e te quer pela vida inteira, e pode no outro te fazer de idiota e te magoar sem a mínima pena...
Ele pode ser cruel, pode ser um monstro...
Porque eu acredito tanto no ser humano? Porque eu acredito sempre que o ser humano não vai me machucar, já que eu nunca tive a intenção de machucar ninguém?
Sim, eu peguei nojo do ser humano, isso não é bom, tem muita gente boa ao meu lado, não é por um deles que eu vou seguir a minha opinião...
Porque ele era um ser humano, apenas virou um monstro do dia pra noite...
Eu vou seguir acreditando no ser humano, sem medo, mesmo que pra isso eu sofra mil vezes mais do que eu sofri agora...
Mas hoje eu sigo com uma certeza: sim, o mais belo, o mais puro dos seres humanos, pode te decepcionar, pode te fazer sofrer, e pode te fazer sentir o maior dos ódios...
Mas isso não vai fazer com que eu perca o meu amor, a minha paixão, o meu jeito de ver a vida...
Vai monstro, vai assustar outras por aí...

Teu rosto...

É estranho, mas quando eu penso em ti, não consigo enchergar teu rosto... Nem nos meus sonhos...
Só me lembro do cheiro de sabonete que vinha da tua pele branca, na última vez que eu te ví....
Talvez seja porque a pessoa que eu vejo hoje não é mais a que eu conheci a dois anos atrás... A que eu vivi 2 anos e meio ao lado...
O que eu consigo enxergar é feio, é sujo, é nojento...
Eu tento enxergar teu rosto sorrindo, me olhando, mas não consigo...
Só vejo ele triste, chorando, confuso...
Acho que minha memória tem o poder de apagar as coisas que me dói pensar...
Queria teu sorriso bonito aqui dentro, e não um rosto feio, amargurado, infeliz...

Uma nova inspiração.

Ganhei uma nova inspiração pra escrever...
Que pena ser uma inspiração ruim...
Mas tudo bem, a vida segue, e eu vou tentando colocar cada pedaço meu aqui, pra ver se dói menos...